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比赞美更走心的,原来是它…

 

言不由衷的赞美,真的管用吗?

前几天,和朋友小乔聊天,她说起与合作伙伴之间的不愉快,问我:“在和别人有不同意见时,首先说些赞美的话,然后,再讲自己不认同的部分,是不是对方感觉会好一些?更容易接受一些?”

我说:“当然可以啊,只是你要清楚,这句赞美,是为了让对方接受和认同你接下来要发表的观点而赞美?还是你真心觉得对方好,才想要赞美呢?这在本质上是完全不同的!”

我的回复让她觉得有些懵,她说:“可职场上不都是这么套路的吗?”

我问她:“那你觉得这招管用吗?赞美完了,你们之间的距离更近了吗?”她沉默。

从表面看,人都倾向于听好话。可是,实际情况呢?


并不是所有“赞美”,都让人觉得舒服

我曾经听过一个故事:从前有一匹马,他的主人向他的朋友介绍说:“我的马是全镇跑得最快、最勇敢的马!”这匹马听后,十分悲伤,喃喃自语:“怎么办?我的主人抛弃了我,他居然买了一匹全镇跑得最快、最勇敢的马!”

有时,言过其实、与真实情况不那么匹配的赞美,不仅无法令对方安心和舒服,甚至还会起到反作用。

 

思考1:在赞美或者表扬的背后,我们渴望带给他人的是什么呢?

是为了更容易操控吗?为了让对方踏踏实实地臣服于我,听我指令?还是为了建立彼此之间那份更深地情感连接?

“你好细心呀!”

“你做事真麻利!”

“你人品真不错!”

……

当我们说出这些赞美或者表扬的话时,我们始终是把自己放在了一个评审的位置上,在我们的心里始终有一个标准在那里,“好的、坏的、对的、错的、应该、不应该……”就是这个标准,在我们与对方之间划上了一道线。

假如我们彼此的标准相似,那个标准可能就只是一道线、一个相互标记的界限。

假如我们彼此的标准不一致,随之而来即便不是冲突,也将是彼此内心里满满的不认同。然而,我们每一个人都深深地认为并坚持:自己的那套标准是对的。那么,挡在我们彼此面前的可能就是一条无法逾越的鸿沟,一堵厚厚的高墙,人与人之间的隔阂就是经由这些标准而形成的。

 

如果我们认为要想一个人乖乖听话,赞美和表扬很管用。那么,我们就大错特错了,这种“管用”并不能持续太久。

家长赞扬孩子、老师赞扬学生、领导赞扬员工,一旦对方意识到家长、老师、领导赞扬的目的是为了操控他们,使他们乖乖听话,很有可能就会产生逆反心理。

因此,“赞扬”背后更深层的隐患在于:当人们发现赞扬的潜在目的是操控,那么对于由衷的感谢,也会心存疑虑。


并不是所有“指责”,都让人感到厌烦

有一年,我妈住院,她隔壁床住的是一位年纪较大的老太太。

这天,老太太的妹妹来看她,见面的第一句话就是:“就你能折腾,你还以为你自己18岁吗?有什么事不好打电话给你儿子吗?他要是赶不回来,打给我们也行呀!你知不知道,你这一住院,我们这一家得多担心……”老太太听完乐呵呵地说:“瞎担心,我好着呢!”……

我在一旁听着,一阵感动。

 

思考2:明明句句是指责,可为什么听起来就感觉那么温暖呢?

有时,话不见得要说得多漂亮。关键是,让听的人感受到“你心里有我”。老太太的妹妹,明确表达了自己的感受,“你这一住院,我们一家得多担心啊!”就是这份感受,让她们之间情谊想通。

当我们深深地知道,这个人心里有我,哪怕她着急上火、充满指责,我们也能感受到那个语言背后的心意,依然很温暖、很甜蜜。

但假如,我们体会不到那份心与心的连接,或者对方压根就没有把我放在心上。那么,即便对方说的话多么漂亮,也无法唤起我们内心的感动。

人心就是如此,在我们的心里是如此渴望那份连接。而那份连接,根本不是通过语言传递的,而是语言背后的那股能量。

艾米丽说,她有一位朋友经常嫌弃她,比如她设计的海报,她的朋友就会说:“这种东西只能让你自己兴奋!”可是,她丝毫没有因为这些语言上的嫌弃而感到受伤,反而更加自得其乐,因为她打心里深深地知道这位朋友对她的认同和欣赏。

所以,重要的并不是说了什么,重要的是话背后传递出来的心意和能量。


并不是所有“沟通”,都能让两颗心靠近

Lucy说,最近她机构的一位老师要辞职回家带孩子,她一下乱了方寸,只能周末去人才市场招聘。我问她:“你就不多挽留她一下吗?”Lucy说:“挽留了,哪能不挽留呢?可对方非常坚决,我这不也是没办法了,你有没有合适的老师?推荐给我呀!”

我问她,“你是怎么挽留的?”

她说:“我就跟那位老师说,‘你是一位特别优秀的老师,我们真的很舍不得你走。你要是觉得工作时间长,我们给你调整下排课时间也行,方便你照顾孩子……’可对方无动于衷。我都作出那么大的让步了,你说她怎么就无动于衷呢?……”

思考3:为什么有时我们听着表面上漂亮的话,比如:“你是一位特别优秀的老师……”,脑子里觉得应该高兴,可身体上却觉得哪哪都不对劲呢?

这句话它似乎没有力量,因为我们无法从对方的话语中感受到任何一点“我对你重要”的信息,即便对方说了“我们舍不得你离开”,但我究竟做了什么被你看到了?而你又是如何感知这一切的?你对我的付出心存感激吗?你看到我的价值了吗?……这些才是我们真正关心和在意的。

有连接的沟通,不仅在于如何说,更在于由衷地把对方放在心上好好体会,去看见他的感受和需要。

 

我对朋友说:“去尝试向她由衷地表达你的感谢,细细去体会她所做的一切,有没有哪些事是令你感动的,帮助到大家和机构的?告诉她你留意到了。还可以体会一下她所做的这些事,满足了你的哪些需要,带给你怎样的感受。当你开始用这样一种全新的角度,去表达你的看见和感激,你们彼此的那颗心可能就再次相连了!她甚至能从你的眼神中,感受到那份认同与肯定。也许,她还是会走,但你们之间的那份情谊就不一样了,这段关系中的遗憾也会少一些。”


用非暴力沟通,建立心与心的连接

在非暴力沟通中,有标准的四要素:观察、感受、需要、请求。我们会学到一些句式来帮助我们如何表达心意,但那些句式,也只是帮助我们练习,以及提醒我们把注意力放在彼此的感受和需要上,为的就是建立彼此间那份心与心的连接。

而不带评判地观察,是一个开始,它让我们从评审的角色中退出,用摄像机记录的方式,培育我们那颗慈悲的心。

当我们放下那个标准,不论好与坏、对与错、应该与不应该……我们就不再容易被评判给卡住,我们的心会像网一样通透。

心通畅了,人也就更自由了! 

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